У наших эмоций есть одна интересная функция. Называется она ?компенсаторная, или замещающая. И проявляется она в следующем: когда у нас мало информации о важном объекте или явлении, наши эмоции включают сильнее, замещая эту информацию.
Если у человека высокая эмоциональная напряженность, он реагирует на любой самый малый раздражитель или даже нейтральные события. Я думаю, вы либо видели, либо сами испытывали это состояние. Когда самая незначительная мелочь Вас раздражает или пугает.

Эта функция лежит в основе не самых хороших явлений, например, как паника в толпе. Если вдруг кто-то с диким криком «Скорее! Убегаем!» пробежит мимо вас, Вам тут же передастся волнение, тревога или появится желание убежать, хотя о событии Вы не знаете совершенно ничего. Возможно, для Вас оно совершенно безобидно.

Эта особенность нужна нам для защиты от экстренных случаев. Но имеет она и другой эффект.

И есть у этой функции интересное проявление. Если нас окружает слишком много людей, мы с ними взаимодействуем, то нарастает наша эмоциональная напряженность, даже если реальных причин к этому не было. Если нет конфликтов, нет причин для раздоров и споров, отрицательные эмоции возникают чаще, поскольку в больших сообществах мы знаем друг о друге мало. Наше незнание замещается эмоциями.

Так, например, когда численность населения в деревне индейцев яномаме достигает 80 человек, в ней сильно возрастает число внутрисемейных и особенно  межсемейных конфликтов, отнюдь не связанных с недостатком пищи. Стремясь избежать этих конфликтов, деревня делится и создает новое поселение?.

Именно это же явление проявляется в небольших деревнях и селах. Люди, живущие в деревнях, малых поселениях, намного реже подвержены негативным эмоциям, по сравнению с городскими жителями.

Как это может нам помочь? Думаю, даже в городской среде можно создать свою «деревню общения», в которой будет комфортно, которая будет Вашей основой эмоциональной стабильности и приведет к счастливым отношениям.

?Повод задуматься о своем окружении)?

Запись Почему мы конфликтуем? впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Это мое мнение. И кто-то, возможно, его оценит. Правда, пока задумывала эту статью, что поняла, что секретов два. Но они тесно переплетены, один подразумевает второе. Поэтому расскажу все!
Итак, в одной фразе я бы эти секреты сформулировала как «искренность и инициатива доброты«.

Начну со второго. Мы часто зажаты и не склонны проявлять инициативу. Не знаю, почему так печально сложилось, но в современном мире крайне сложно большинству взять и просто так сделать приятное человеку, просто помочь, просто сделать хорошо, сделать приятно. Причем сложно с обоих сторон. Решиться на поступок тяжело, неестественно, стеснительно и даже страшно иногда. Но и с принимающей стороны тоже не все просто.

Современный человек часто не умеет эту простую доброту принять: то подозрительно спрашивает «Что это ты хочешь от меня, раз такой добренький?», или вообще смотрит на тебя как на психически ненормального или заразного. Или потом долго выносит мозги тем, что не «стоило усилий», я тебе потом отдам/отплачу/, в общем, сделаю «ответное добро». И, правда, после такого ответа совсем не хочется проявлять инициативу.

Почему так получилось? А ведь мы часто жалуемся, что элементарной помощи или банальной доброты нам не хватает! Почему мы сами ее не проявляем, почему не принимаем, когда она все-таки к нам приходит? Это удивительно и печально! Непонятно и странно. Такова реальность.

А ведь именно самая простая человеческая доброта — это величайший и безграничный источник, наш ресурс для всех отношений, для их создания, развития и совершенствования! Самая обычная улыбка тем, кто Вас окружает (близким и родным, продавцу, прохожему, сотруднику соц.службы) способны изменить многое. Как часто благодаря простой улыбке мы можем расположить человека к себе, ободрить, порадовать.

А если мы будем давать больше? Если просто кому-то поможем, малознакомому, но тому, кому эта помощь нужна? Просто так. Кому станет от этого хорошо? Всем.

Чаще всего потом эти люди сознательно или неосознанно более расположены к нам. Так что в этой простой доброте есть и выгода для нас самих, куда без нее? Такое расположение — это фундамент долгих и крепких взаимоотношений. Это увеличивает вероятность, что и к Вам отнесутся аналогично.

Скажите, можно ли надеяться, что с Вами будут любезны и обходительны, будут улыбаться и делать приятное, если Вы сами только хмурите брови, молчите, не улыбаетесь и презрительно отворачиваетесь в разговоре, если ни разу не сделали хоть маленькое добро человеку? Вероятно, не будут.

Сделать первый шаг навстречу человеку, проявить свою заинтересованность и расположенность — это основа общения, которая позволяет построить фундамент общения. И второй важный момент — это искренность.

В современном мире господствуют крайности, тогда как для счастья нам нужна та самая «золотая середина». Мы часто либо закрываемся от окружающих, считая, что все вокруг враги. Либо настолько сильно отдаем себя другим, что теряем всякие силы.

Поэтому я и связываю инициативу доброты с искренностью. С тем, чтобы Ваше проявление доброты к окружающим была от чистого сердца. Что для Вас это даже приятно, легко и естественно. Вы делаете это от чистого сердца и по большому желанию.

Выжимать из себя «хорошие поступки» ничуть не лучше, чем не делать их вообще. Я считаю, что только доброта, исходящая из самого сердца?, полная искренности и желания сделать приятное, только такая доброта и возможна. Чтобы сохранить себя, чтобы не истощиться.

Вспомните, или понаблюдайте за собой. Бывают такие случаи, когда Вам просто хочется сделать приятное человеку. Добавить мелочи бабушке в очереди на кассе, улыбнуться и подарить пару пряников грустной девочке, сидящей в одиночестве в парке, приготовить самое любимое блюда супругу, улыбнуться и пожелать счастья дворнику, сделать комплимент продавцу, подобравшему Вам красивый костюм.

Простые мелочи, ничего сложного, но как трудно дается!

И сколько раз Вы хотели, а не сделали? Сколько раз ваше желание было сильным, а условности ограничивали Ваш настоящий порыв? И, наоборот, сколько раз Вы с усилием делали что-то только потому, что надо?

Когда Вы будете по зову сердца первым начинать идти людям на встречу, Вы обнаружите, как это приятно!? И позже появится еще и еще больше желания продолжать. Честно, открыто и искренне.

Невероятно приятно дарить людям тепло от всего сердца и не менее приятно получать тепло, когда знаешь, что человек сделал это просто потому, что хочется. Сразу хочется сделать что-то хорошее в ответ или окружающим. Так мы запускаем «круг доброты». И кто-то в этом круге живет постоянно, а кто-то пытается жить вне его.

Выбор мы делаем сами.

Запись Секреты счастливых отношений впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

В самом общем случае вопросы делятся на закрытые и открытые.

Закрытые вопросы.

Закрытые вопросы строятся так, что на них можно дать односложный ответ: да/нет или какой-либо однозначный ответ.

– Встречаемся в полдень у супермаркета?
– Какой твой родной город?
– Ты учишься в университете?

Закрытые вопросы позволяют получить факты или определить позицию, мнение собеседника. Ответы на закрытые вопросы, как правило, краткие и точные: от простого да/нет до небольшого предложения. Задавать такие вопросы следует осторожно: несколько подряд закрытых вопросов могут выглядеть как допрос.

Допустим, ваш собеседник проделал ряд жестов, говорящих о скуке. Вы можете задать закрытый вопрос «Вас не очень интересуют попугайчики?», однозначно получив ответ на него. И больше ваш скучающий собеседник не будет мучиться от неинтересной беседы.

Хотя из вежливости (иногда излишней) он может сказать: «Нет, нет, что вы! Это очень интересно!». И тут вам следует проявить все свои познания в языке жестов. Если человек говорит, что ему интересно, а на самом деле он безумно скучает (то есть говорит ложь), то в это время его жесты будут не согласованы со словами. И тогда тему лучше сменить. В случае согласованности жестов и слов можно говорить о том, что он искренен.

В любом случае, вовремя задав вопрос, вы можете либо оставить тему разговора, либо сменить ее, и сделать это так, чтобы вашему собеседнику было всегда интересно.

Наводящие вопросы.

Это одна из форм закрытых вопросов. В наводящих вопросах уже содержится ответ, который предполагает услышать один из собеседников.

– Вы же согласны с наши убеждением?
– Ты сильно рассердился, не так ли?
– Как я понял, ваш продукт можно использовать в быту?

Наводящие вопросы полезны в случаях, когда вы хотите окончательно уточнить какое-либо утверждение, высказанное ранее. Этот прием очень полезен для деловых встреч, чтобы в конце закрепить все пункты, которые были обсуждены в ходе переговоров.

Но нужно заметить, что такие наводящие вопросы могут вызвать отрицательную реакцию, разозлить или обидеть человека, особенно если вы с собеседником предполагаете разные варианты ответа. Поэтому задавайте такие вопросы, если уверены в ответе. А в других случаях пользуйтесь простой закрытой формой.

Открытые вопросы.

Открытые вопросы предполагают развернутый ответ, объяснение, раскрытие темы. С помощью открытых вопросов можно попросить рассказать о факте, о позиции человека, о мнении и отношении его к различным явлениям. Такие вопросы – это основной инструмент для поддержания интересного разговора.

– Почему вы решили создать именно такой блог?
– Какую практическую пользу можно извлечь из результатов вашего исследования?
– Почему вы агрессивно относитесь к этому нововведению?

Почти каждый любит, когда к нему проявляют искренний интерес. Человек, которому задают открытые вопросы, начинает чувствовать себя более свободно, раскрепощено, ощущая интерес к себе. Только помните, что перескакивать с одного открытого вопроса на другой, практически не связанный с первым, чревато провалом. Ваш собеседник будет чувствовать, что вы формально задаете ему вопросы с одним лишь желанием: чтоб он подольше болтал и не мешал вам погрузиться в свои мысли.

В естественном разговоре вопрос является продолжением рассказа. Спрашивайте на основе того, что услышали, просите разъяснить непонятные вещи и делайте это в том случае, если вам действительно интересно.

Но помните, что не стоит задавать много открытых вопросов, точно так же, как и закрытых. Особенно неблагоприятное впечатление могут произвести слишком общие вопросы:

– Как дела?
– Что нового?
– Что интересного расскажешь?

Подобные вопросы являются слишком открытыми. Дать ответ на них полно и адекватно достаточно тяжело. К тому же, такие вопросы выглядят как клише, служащие больше для формального поддержания разговора. И, несмотря на то, что вам действительно интересно, ваш собеседник этого не поймет и ответит таким же клише:

– Все хорошо, а у тебя?
– Да так, ничего особенного.
– В общем-то все как обычно.

А потом наступает молчание, прервать которое никто не в силе.

Помните также, что в самом начале разговора тяжело отвечать на открытые вопросы:

– Привет!
– Привет! Как ты думаешь, будут ли полезны для бизнеса последние финансовые реформы?
– ???

Как грамотно использовать вопросы в разговоре

Итак, если вы не хотите послать в нокаут вашего собеседника, начните с простых вопросов закрытого типа. А после переходите к более общим вопросом, иногда разбавляя их конкретными, закрытыми.

– Привет!
– Привет! Ты идешь с тренировки?
– Да
– Я слышал у вас скоро соревнования. Как чувствуешь себя перед таким серьезным матчем?
– О, волнуюсь, конечно! Но мы хорошо тренировались, отрабатывали различные комбинации и еще…

Задавайте вопросы правильно, уточняйте информацию, полученную от сигналов тела, и тогда ваша беседа будет интересной для вас и вашего собеседника!

Запись Открытые, закрытые и другие типы вопросов впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Если провести вертикальную ось через руки приветствующих, то в зависимости от наклона рук можно определить тип рукопожатия. Если кисть человека развернута и лежит сверху, то это доминирующее рукопожатие, а рука другого находится «снизу» — это покорное. В таких несимметричных рукопожатиях один «доминирует», другой «покоряется». В том же случае, если собеседники подают друг другу руку в вертикальном положении, то это равное рукопожатие.

Доминирующее и подчиненное рукопожатие

Как правило люди высоких должностей, серьезных статусов подают руку «властным» способом. И, наоборот, если человек хочет отдать инициативу, если здоровается с более «высоким» человеком, то подает руку покорным способом.

При этом не думайте, что это очень легко заметить. В большинстве случаев разворот руки совсем небольшой, его очень трудно уловить. В некоторых ситуациях такие позиции являются совершенно нормальными и не стоит удивляться, если кто-то пользуется властным или покорным рукопожатием (начальник – подчиненный, старший – младший), а друзья, знакомые – равным рукопожатием. А если приходится здороваться с женщиной, то мужчина как правило подает руку так, чтоб женская ручка осталась сверху, тем самым делая говорят: «вы очаровательны, я у ваших ног!»

Но иногда можно, заведомо зная о заносчивости собеседника, жестко держать руку, не позволяя ему воспользоваться доминирующим жестом. Или в других ситуациях дать уверенности и ощущение уважения, принятия человеку, который вам подчиняется. Для этого специально держать равное рукопожатие.

И, конечно, не стоит забывать о том, что нужно себя контролировать, чтобы не ошибиться. Всегда помните, что у человека может болеть кисть, рука, поэтому он инстинктивно разворачивает руку так, чтобы меньше испытывать боли. А рукопожатие людей, для которых чувствительные кисти важны в работе (хирурги, музыканты), как правило, является покорным во всех случаях. Поэтому нужно внимательнее следить за другими сигналами человека.

Как исправить тип рукопожатия на нужный Вам?

Наиболее агрессивным является доминирующее или властное рукопожатие. Человек, пользующийся таким типом рукопожатия в основном является инициатором, поэтому большинству остальных приходится подчиняться. Если вы хотите показать, что намерены на равноправное сотрудничество, а не на подчинение, то следует «исправить» доминантное рукопожатие на равное.

Сделать это не просто, но возможно. Однако для этого требуется определенная сноровка. Первый способ – это смена позиции. Если вы понимаете, что человек протягивает руку властным образом, сделайте шаг вперед к нему, и слегка развернитесь, выставляя к нему правое плечо. Находиться в такой позе с повернутой вниз кистью очень сложно, поэтому вашему собеседнику ничего не останется, как выровнять руки.

Однако приведенный способ довольно сложен. Еще одним вариантом является охватывание властной руки. Такой жест называют «перчаткой». Здесь вы можете выровнять руки так, как это нужно. Но следует помнить, что не все могут правильно воспринять ваш жест.

Охватывание руки

В целом, человек, пользующийся таким жестом, показывает, что он честен и желает, чтоб ему доверяли, старается показать всю глубину чувств, которая его охватывает. Поэтому более тесный дружеский вариант такой «перчатки» — это рукопожатие, при котором левая рука обхватывает не кисть, а локоть или плечо. Иногда такое рукопожатие сопровождается хлопками по плечу. Как вы понимаете, такое возможно лишь между хорошо знакомыми людьми.

Если такое рукопожатие случается не между близкими людьми, то человек, по отношению к которому такой жест был сделан, может почувствовать дискомфорт, недоверие, подозрительность. Будьте внимательны, когда пользуетесь подобными жестами.

Еще одной важной составляющей при рукопожатии является дистанция, на которой находится человек. Властному и агрессивно настроенному человеку соответствует рукопожатие на вытянутой прямой руке. Но также такой тип характерен для тех, чья личная зона довольно большая и они не неосознанно держат себя на дистанции.
И, наоборот, если приветствующий сильно сгибает руку и почти «тянет ее на себя», то это говорит о его короткой личной зоне, и он старается держаться на удобном для себя расстоянии. Либо человек несколько не уверен в себе и не хочет вырываться из пределов личной зоны.

Понаблюдайте за собой и своими знакомыми, и свои наблюдения, подтверждения или может быть, наоборот, опровержения описывайте в комментариях.

Запись Тайны рукопожатия впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Прежде всего, следует сказать о главном. Любые знания следует передавать только с позиции любви и заботы. Это должно быть главным мотивом. Ведь зачастую мы кидаемся умными фразами о том, как надо делать правильно, не из-за любви, а по каким-то освоим корыстным причинам, иногда со злости.

Например, чтобы показать превосходство над другим человеком, контролировать его: «эх, ты, ничего не знаешь, вот так надо делать»; «сам виноват, что печень у тебя болит, вот ел чипсы и фаст-фуд килограммами, между прочим жирное на печень очень влияет»; «ложиться надо раньше! А то нервная система не отдыхает, вот и ходишь потом как зомби весь день. Я вот ложусь вовремя и нормально просыпаюсь».

Мы пытаемся часто переделать с помощью знаний близких людей, потому что считаем, что они что-то делают неправильно, хотим их переделать. Но разве это есть проявления любви? Нисколько. Любящий человек принимает своего мужа/жену, родителей, детей, друзей такими, какие они есть, со своим образом жизни и недостатками (они ведь у каждого есть).

Мы с вами говорили уже о том, что любые свои потребности нужно реализовывать чистым, экологичным образом. Также и здесь, передавать знания нужно экологичным способом, не нарушая свои отношения с людьми, а укрепляя их. Манипуляция знаниями, информацией может внести серьезный разлад в жизнь каждого человека. Думаю, вы встречали таких «зануд», которые только и делают, что указывают всем, что и как должно быть правильно, которые готовы подловить вас на любой даже самой малой ошибке. Приятно ли общаться с таким человеком? Хочется ли быть с ним рядом?

Такие «всезнайки» очень часто гордятся и хвастаются своими знаниями, правильным образом жизни. Но гордость эта крайне эгоистична, она превозносит самого себя над другими. Встречали ли вы таких людей? А не являетесь ли сами?

Я достаточно много общалась с людьми, которые являются потрясающими учеными, с докторами наук, которые за свою долгую жизнь проводили масштабные исследования. Каждый из таких людей – это невообразимый источник информации, они знают не просто много, а невероятно много и в различных сферах: от своей науки до философии и религии.

Самое интересное, что многие из них удивительно скромны, они никогда не хвастают своими знаниями, всегда мягко и с извинениями исправляют кого-то, подсказывают, и только. Но если у них спросить о чем-либо, то тогда они проявят себя во всей красе, расскажут все, что только могут, но не из-за корысти, таким людям просто нравится делиться знаниями, им это приятно.

Так как же нужно учить и делиться знаниями, чтобы это шло на благо другого человека и сохраняло отношения? Во-первых, стоит сказать, что знания – это не только сама информация, понимание вещи, это еще и реализация на практике , опыт. И каждый из нас продуктивно может делиться теми знаниями, которые он реализовал, которые стали частью его жизни. Бессмысленно учить человека правильному питанию, если сам питаешься нездорово; учить отношениям с противоположным полом, если сам одинок и несчастен в этом вопросе. Да и до конца понять можно только тогда, когда прочувствуешь действие знаний в жизни.

Знать, но не применять все равно, что пахать но не сеять. Бессмысленная трата сил и времени.

Проще всего показать на своем примере, как это знание помогает тебе в реальной жизни, тогда другие сами начнут спрашивать, сами заинтересуются этим знанием.

Во-вторых, давать знания нужно только с мыслями помочь человеку, дать ему направление, путь для решения его проблем. Не должно быть мыслей о корысти, выгоде или контроле. То, как вы учите тоже важно. От доброго, скромного учителя, с энтузиазмом и в примерах рассказывающего о своем предмете, узнать можно в разы больше.

В-третьих, для каждого конкретного случая знания нужно дать в той форме и в том количестве, чтобы оно было уместно. Согласитесь, объяснять второкласснику интегралы бессмысленно, если он только вчера выучил таблицу умножения. Не стоит сваливать на близких все знания сразу или рассказывать их не к месту. Трудно, например, объяснить человеку, зашедшему в кафе быстрого питания, почему есть бургеры каждый день вредно, особенно, если человек голоден.

Передача знаний – это одна из основ развития человечества. Мы не обладали бы всем тем, что имеем сейчас, если не знали всего предыдущего опыта. Поэтому передавайте знания с пользой, а не во вред.

Всего хорошего!

Запись Как учить и передавать знания впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.