У наших эмоций есть одна интересная функция. Называется она ?компенсаторная, или замещающая. И проявляется она в следующем: когда у нас мало информации о важном объекте или явлении, наши эмоции включают сильнее, замещая эту информацию.
Если у человека высокая эмоциональная напряженность, он реагирует на любой самый малый раздражитель или даже нейтральные события. Я думаю, вы либо видели, либо сами испытывали это состояние. Когда самая незначительная мелочь Вас раздражает или пугает.

Эта функция лежит в основе не самых хороших явлений, например, как паника в толпе. Если вдруг кто-то с диким криком «Скорее! Убегаем!» пробежит мимо вас, Вам тут же передастся волнение, тревога или появится желание убежать, хотя о событии Вы не знаете совершенно ничего. Возможно, для Вас оно совершенно безобидно.

Эта особенность нужна нам для защиты от экстренных случаев. Но имеет она и другой эффект.

И есть у этой функции интересное проявление. Если нас окружает слишком много людей, мы с ними взаимодействуем, то нарастает наша эмоциональная напряженность, даже если реальных причин к этому не было. Если нет конфликтов, нет причин для раздоров и споров, отрицательные эмоции возникают чаще, поскольку в больших сообществах мы знаем друг о друге мало. Наше незнание замещается эмоциями.

Так, например, когда численность населения в деревне индейцев яномаме достигает 80 человек, в ней сильно возрастает число внутрисемейных и особенно  межсемейных конфликтов, отнюдь не связанных с недостатком пищи. Стремясь избежать этих конфликтов, деревня делится и создает новое поселение?.

Именно это же явление проявляется в небольших деревнях и селах. Люди, живущие в деревнях, малых поселениях, намного реже подвержены негативным эмоциям, по сравнению с городскими жителями.

Как это может нам помочь? Думаю, даже в городской среде можно создать свою «деревню общения», в которой будет комфортно, которая будет Вашей основой эмоциональной стабильности и приведет к счастливым отношениям.

?Повод задуматься о своем окружении)?

Запись Почему мы конфликтуем? впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Это мое мнение. И кто-то, возможно, его оценит. Правда, пока задумывала эту статью, что поняла, что секретов два. Но они тесно переплетены, один подразумевает второе. Поэтому расскажу все!
Итак, в одной фразе я бы эти секреты сформулировала как «искренность и инициатива доброты«.

Начну со второго. Мы часто зажаты и не склонны проявлять инициативу. Не знаю, почему так печально сложилось, но в современном мире крайне сложно большинству взять и просто так сделать приятное человеку, просто помочь, просто сделать хорошо, сделать приятно. Причем сложно с обоих сторон. Решиться на поступок тяжело, неестественно, стеснительно и даже страшно иногда. Но и с принимающей стороны тоже не все просто.

Современный человек часто не умеет эту простую доброту принять: то подозрительно спрашивает «Что это ты хочешь от меня, раз такой добренький?», или вообще смотрит на тебя как на психически ненормального или заразного. Или потом долго выносит мозги тем, что не «стоило усилий», я тебе потом отдам/отплачу/, в общем, сделаю «ответное добро». И, правда, после такого ответа совсем не хочется проявлять инициативу.

Почему так получилось? А ведь мы часто жалуемся, что элементарной помощи или банальной доброты нам не хватает! Почему мы сами ее не проявляем, почему не принимаем, когда она все-таки к нам приходит? Это удивительно и печально! Непонятно и странно. Такова реальность.

А ведь именно самая простая человеческая доброта — это величайший и безграничный источник, наш ресурс для всех отношений, для их создания, развития и совершенствования! Самая обычная улыбка тем, кто Вас окружает (близким и родным, продавцу, прохожему, сотруднику соц.службы) способны изменить многое. Как часто благодаря простой улыбке мы можем расположить человека к себе, ободрить, порадовать.

А если мы будем давать больше? Если просто кому-то поможем, малознакомому, но тому, кому эта помощь нужна? Просто так. Кому станет от этого хорошо? Всем.

Чаще всего потом эти люди сознательно или неосознанно более расположены к нам. Так что в этой простой доброте есть и выгода для нас самих, куда без нее? Такое расположение — это фундамент долгих и крепких взаимоотношений. Это увеличивает вероятность, что и к Вам отнесутся аналогично.

Скажите, можно ли надеяться, что с Вами будут любезны и обходительны, будут улыбаться и делать приятное, если Вы сами только хмурите брови, молчите, не улыбаетесь и презрительно отворачиваетесь в разговоре, если ни разу не сделали хоть маленькое добро человеку? Вероятно, не будут.

Сделать первый шаг навстречу человеку, проявить свою заинтересованность и расположенность — это основа общения, которая позволяет построить фундамент общения. И второй важный момент — это искренность.

В современном мире господствуют крайности, тогда как для счастья нам нужна та самая «золотая середина». Мы часто либо закрываемся от окружающих, считая, что все вокруг враги. Либо настолько сильно отдаем себя другим, что теряем всякие силы.

Поэтому я и связываю инициативу доброты с искренностью. С тем, чтобы Ваше проявление доброты к окружающим была от чистого сердца. Что для Вас это даже приятно, легко и естественно. Вы делаете это от чистого сердца и по большому желанию.

Выжимать из себя «хорошие поступки» ничуть не лучше, чем не делать их вообще. Я считаю, что только доброта, исходящая из самого сердца?, полная искренности и желания сделать приятное, только такая доброта и возможна. Чтобы сохранить себя, чтобы не истощиться.

Вспомните, или понаблюдайте за собой. Бывают такие случаи, когда Вам просто хочется сделать приятное человеку. Добавить мелочи бабушке в очереди на кассе, улыбнуться и подарить пару пряников грустной девочке, сидящей в одиночестве в парке, приготовить самое любимое блюда супругу, улыбнуться и пожелать счастья дворнику, сделать комплимент продавцу, подобравшему Вам красивый костюм.

Простые мелочи, ничего сложного, но как трудно дается!

И сколько раз Вы хотели, а не сделали? Сколько раз ваше желание было сильным, а условности ограничивали Ваш настоящий порыв? И, наоборот, сколько раз Вы с усилием делали что-то только потому, что надо?

Когда Вы будете по зову сердца первым начинать идти людям на встречу, Вы обнаружите, как это приятно!? И позже появится еще и еще больше желания продолжать. Честно, открыто и искренне.

Невероятно приятно дарить людям тепло от всего сердца и не менее приятно получать тепло, когда знаешь, что человек сделал это просто потому, что хочется. Сразу хочется сделать что-то хорошее в ответ или окружающим. Так мы запускаем «круг доброты». И кто-то в этом круге живет постоянно, а кто-то пытается жить вне его.

Выбор мы делаем сами.

Запись Секреты счастливых отношений впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.

Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону. Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым». Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

• Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами  и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
• Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть. Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа. Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором. Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же  в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше. Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет. Надо настолько принять мужчину таким, какой есть,  чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так.

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.

Запись Как принять мужчину, каким он есть? впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Прежде всего, следует сказать о главном. Любые знания следует передавать только с позиции любви и заботы. Это должно быть главным мотивом. Ведь зачастую мы кидаемся умными фразами о том, как надо делать правильно, не из-за любви, а по каким-то освоим корыстным причинам, иногда со злости.

Например, чтобы показать превосходство над другим человеком, контролировать его: «эх, ты, ничего не знаешь, вот так надо делать»; «сам виноват, что печень у тебя болит, вот ел чипсы и фаст-фуд килограммами, между прочим жирное на печень очень влияет»; «ложиться надо раньше! А то нервная система не отдыхает, вот и ходишь потом как зомби весь день. Я вот ложусь вовремя и нормально просыпаюсь».

Мы пытаемся часто переделать с помощью знаний близких людей, потому что считаем, что они что-то делают неправильно, хотим их переделать. Но разве это есть проявления любви? Нисколько. Любящий человек принимает своего мужа/жену, родителей, детей, друзей такими, какие они есть, со своим образом жизни и недостатками (они ведь у каждого есть).

Мы с вами говорили уже о том, что любые свои потребности нужно реализовывать чистым, экологичным образом. Также и здесь, передавать знания нужно экологичным способом, не нарушая свои отношения с людьми, а укрепляя их. Манипуляция знаниями, информацией может внести серьезный разлад в жизнь каждого человека. Думаю, вы встречали таких «зануд», которые только и делают, что указывают всем, что и как должно быть правильно, которые готовы подловить вас на любой даже самой малой ошибке. Приятно ли общаться с таким человеком? Хочется ли быть с ним рядом?

Такие «всезнайки» очень часто гордятся и хвастаются своими знаниями, правильным образом жизни. Но гордость эта крайне эгоистична, она превозносит самого себя над другими. Встречали ли вы таких людей? А не являетесь ли сами?

Я достаточно много общалась с людьми, которые являются потрясающими учеными, с докторами наук, которые за свою долгую жизнь проводили масштабные исследования. Каждый из таких людей – это невообразимый источник информации, они знают не просто много, а невероятно много и в различных сферах: от своей науки до философии и религии.

Самое интересное, что многие из них удивительно скромны, они никогда не хвастают своими знаниями, всегда мягко и с извинениями исправляют кого-то, подсказывают, и только. Но если у них спросить о чем-либо, то тогда они проявят себя во всей красе, расскажут все, что только могут, но не из-за корысти, таким людям просто нравится делиться знаниями, им это приятно.

Так как же нужно учить и делиться знаниями, чтобы это шло на благо другого человека и сохраняло отношения? Во-первых, стоит сказать, что знания – это не только сама информация, понимание вещи, это еще и реализация на практике , опыт. И каждый из нас продуктивно может делиться теми знаниями, которые он реализовал, которые стали частью его жизни. Бессмысленно учить человека правильному питанию, если сам питаешься нездорово; учить отношениям с противоположным полом, если сам одинок и несчастен в этом вопросе. Да и до конца понять можно только тогда, когда прочувствуешь действие знаний в жизни.

Знать, но не применять все равно, что пахать но не сеять. Бессмысленная трата сил и времени.

Проще всего показать на своем примере, как это знание помогает тебе в реальной жизни, тогда другие сами начнут спрашивать, сами заинтересуются этим знанием.

Во-вторых, давать знания нужно только с мыслями помочь человеку, дать ему направление, путь для решения его проблем. Не должно быть мыслей о корысти, выгоде или контроле. То, как вы учите тоже важно. От доброго, скромного учителя, с энтузиазмом и в примерах рассказывающего о своем предмете, узнать можно в разы больше.

В-третьих, для каждого конкретного случая знания нужно дать в той форме и в том количестве, чтобы оно было уместно. Согласитесь, объяснять второкласснику интегралы бессмысленно, если он только вчера выучил таблицу умножения. Не стоит сваливать на близких все знания сразу или рассказывать их не к месту. Трудно, например, объяснить человеку, зашедшему в кафе быстрого питания, почему есть бургеры каждый день вредно, особенно, если человек голоден.

Передача знаний – это одна из основ развития человечества. Мы не обладали бы всем тем, что имеем сейчас, если не знали всего предыдущего опыта. Поэтому передавайте знания с пользой, а не во вред.

Всего хорошего!

Запись Как учить и передавать знания впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.