И иногда, когда я узнаю о том, как эти мамы распределяют свою нагрузку, я прихожу в тихий ужас. Я, безусловно, ЗА то, чтобы делать что-то в декрете, развиваться самой, приносить пользу людям, заниматься любимым делом. Но иногда эти занятия превращают маму в раба. В прямом смысле слова.

Когда каждый день расписан по часам. Когда все свободное время занято работой. И, если вдруг ребенок не поспал, поспал мало, заболел или случилось что-то еще, то ворох дел копится или срываются дела (проекты, экзамены), или приходится компенсировать эти дела своим ночным сном. Часто приходится спать по 4-5-6 часов.
Когда в выходные Вы не гуляете с детьми и мужем, а просите погулять мужа с детьми, пока вы дорабатываете свои дела. Когда Вы не можете взять и отлежаться пару дней, забыв полностью о делах, потому что плохо себя чувствуете. Когда без Вашего ежедневного участия все рухнет. Когда Вы не можете сегодня взять и посвятить час сна детей не работе, а отдыху. Когда у Вас нет времени остановиться и подумать о душе.

Это рабство!

У большинства бывают такие авральные моменты (дни). И изредка это даже полезно, смена ритма, интенсивная работа. Но если такой напряженный режим — это Ваша жизнь, то можно ли назвать это ЖИЗНЬЮ?

Бывает, кому-то это действительно нравится. Кто-то получает от этого удовольствие. Но это редкость. Мне кажется, что в основе организации всей жизни должен лежать Ваш личный баланс рабочего-семейного-личного времени и отдыха. Это база, на которую возможно накладывать все остальное.

Наша природа такова, что без глубоких отношений без близких и доверительных отношений мы теряемся, начинаем тревожиться, мучиться одиночеством. Поэтому благополучие в своей семье, с мужем, детьми, близкими — это фундамент всей нашей деятельности. Посмотрите вокруг, сколько среди Ваших знакомых успешных женщин, у которых нет ничего кроме работы. Счастливы ли они?

Заниматься только внутренними семейными делами и отношениями может не каждая. Многие из нас хотят самореализоваться вовне, сделать какой-то вклад в этот мир, воплотить мечты, связанные с социумом. И сохранить благополучие в отношениях с самыми близкими. Как найти эту грань, это распределение внимания?

Я считаю, что единственным способом сделать это наиболее комфортно для себя — это заранее определиться со всей своей нагрузкой, чтобы опять не попасть в рабство. Сколько Вы считаете нужным и хотите уделять времени мужу, детям, бытовым делам, своей работе, отдыху, своим хобби и приятным мелочам. И все заранее распределить и спланировать. Хотите, чтобы в Вашем дне появился отдых? Спланируйте его! Да-да.

И именно отдых нужно планировать, иначе на него времени не останется. Время для хобби нужно планировать, время для безделья и просмотра сериалов и соц.сетей тоже желательно планировать. Сколько Вы хотите этому уделять своего внимания? Может 5-10-20 минут в день.

И если Ваш день загружен до предела, то Вы нарушаете свое распределение. Да, возможны редкие экстренные случаи. Но пусть они будут редкими, и пусть после них у Вас будут резервы времени на отдых.

Научитесь жить в концепции свободы выбора. Вы сами решаете, как распределить свое время, а не дела подгоняют Вас. Об этом можно долго еще говорить, но принцип остается тот же.

Запись Жизнь или рабство в декрете? впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

3. Третий фактор. Неверный образ жизни мамы и малыша. Здесь возможно два варианта развития событий. Первый: когда малыш бодрствует, мы всецело поглощены им одним, играем, развиваем. Когда спит – хватаемся за уборку/готовку, просим посидеть с малышом, чтобы сходить на почту или за буханкой хлеба.

Но мы забываем о важном моменте.
Сплошные игры и развлечения – это не настоящая жизнь, мы водим в заблуждение деток, если не показываем им реальной картины. Мы делим свои будни на ребенка и «жизнь остальная». Но ребенок и есть часть жизни, ее наблюдатель и участник, наша задача показать ему реальный мир. Откуда он узнает, что еду надо готовить, если еда всегда была на столе или в холодильнике. Как в анекдоте «современные дети в информационный век думают, что помидоры и огурцы растут в супермаркете… на полках…сразу в целлофановом пакете». Как малыш увидит, что необходимо прибираться, если мама этого не делает? А он не видит, для него значит, что не делает. Тем более он не станет вам потом помогать, если не видит, что вы это делаете.

А через некоторое время, когда малыш подрастает, и мама не успевает делать все во время сна, ребенок вдруг узнает, что у мамы есть вообще какие-то дела. А ребенок привык что мама — это игрушка. И, конечно же, начинает маму терроризировать, не давать делать свои дела. Не удивительно, что в такие моменты бывает трудно с детьми.

Нам надо жить вместе с детьми, а не отдельно от них. Можно с ними готовить, убирать, ходить за мелочами в магазин, на почту, в гости, некоторые благоприятные для этих дел кафе, негромкие мероприятия.

Да, не так часто, как это могло быть без ребенка. Но он не должен быть изолирован от мира. Дом-площадка – это не весь мир, а микроскопическая его часть. Пока малыш маленький, его мир тоже мал, по мере роста кругозор должен расти.

Второй вариант противоположный: мама занимается всем, чем угодно, только не ребенком. Ребенок на бабушках, няньках, яслях или днями напролет лежит в кроватке. Это жестокий вариант, но все же случающийся в наши дни. Говорить подробно, насколько сильно нужна мама ребенку в первые годы жизни, думаю, не стоит. Первый год-полтора мама для ребенка – это все.

Мама малышу нужна сильно, для него это продолжение его самого. Безразличие мамы – всегда глубокая травма для ребенка. Хорошо, если замена мамы – это добрый и искренне любящий человек, к которому малыш привязывается и, в сущности, любит как маму. Тогда ребенок вырастает без сильных травм.

Так как же быть, как не впасть не в одну из крайностей? Научиться жить с малышом, гармонично и радостно?

Бывает трудно с детьми — что же делать?

• Уделять личное время малышу
• Вместе делать бытовые дела
• В сон ребенка делать свои дела и немного во время бодрствования
• Быть чаще с близкими и родными людьми, общаться с ними и позволять общаться малышу
• Соблюдать баланс личного времени малышу и личного времени себе
• Быть с малышом в трудные для него периоды (например, болезни) больше, чем в обычные периоды.

Да, не следует перегибать палку, и жить всем, забыв о ребенке. Разумно сочетать время, проведенное с ним лично со временем ваших совместных бытовых занятий, совместных дел и походов. Перекос как в одну, так и в другую комнату приводит к негативным последствиям. Разумный баланс дарит потрясающие результаты.

4 Четвертый фактор. Перфекционизм в материнстве.

Что часто бывает с современными мамами?

• Пытаемся быть идеальной мамой. Идеально готовить сложные ужины из трех блюд, мыть и чистить квартиру до блеска, при появлении маленького пятнышка сразу бросать детские вещи в стирку, не позволять ни в коем случае ползающему малышу брать любые игрушки с пола и коврика, требуем от ребенка идеальной учебы, идеального поведения на улице и в общественном месте. И если что-то ребенок не выполняет из этого – считаем нашим промахом, ошибкой, я плохая мама. Но ведь все это нереально и часто совершенно не нужно. Идеальной мамой быть не возможно.
• Слепо следуем чужим нормам. Нормам, как готовить, как прибираться, во что и как одевать ребенка, какие оценки он должен получать и как мы и дети должны себя вести. Но если задуматься, даже не подозреваем, почему и откуда пошли эти нормы. Некоторые из них уже не актуальны, некоторые не соответствуют нашим личным требованиям (чистота, скажем).
• Боимся совершать ошибки и исправлять их. Изматываем иногда себя и детей, добиваясь от себя и ребенка идеальности, поскольку боимся ошибиться, сделать хуже, выглядеть в глазах других плохой мамой. Разве это имеет отношение к счастью? Разве равнение на других приносит счастье? Не ошибается тот, кто ничего не делает. И ошибаться – это нормально и естественное. Мы только так учимся и находим лучшее для нас решение. Прикорм, организация быта, развивающие занятия, стиль общения с ребенком, детские садики и школы – мы во всем этом так боимся ошибиться, чо свое нерешительностью чаще делаем только хуже.
  
• Считаем себя плохой мамой, если что-то идет не так. Ребенку нужна хорошая, любящая мама, которая ему заглянет в глаза, улыбнется и прижмет к себе и успокоит в трудный период. Идеальность ребенку не нужна – она нужна нам на самом деле. Ребенку нужна добрая мама, ее тепло, ласка. И ребенок согласен поесть одно простое блюдо вместо трех, а о чистой квартире дети вообще не задумываются до поры до времени.

Это не значит, что нужно быть плохой. Нам необходимо делать все ровно настолько, насколько сейчас хватает сил и энергии, чтобы оставаться спокойной и умиротворенной, чтобы не загонять себя и детей. Потом, когда вы освоите этот навык, можно делать что-то лучше, стремиться к важным и желанным вещам, но исключительно по желанию, когда у вас есть силы и энтузиазм. Часто бывает трудно с детьми тогда, когда мы нагрузили себя лишними заботами, надеждами и правилами. Пора освободиться от этого.

5. Пятая составляющая. Лидерство

В современных семьях отсутствует природная основа, благодаря которой ребенок идет за нами, слушается нас. Это естественное лидерство родителя и привязанность ребенка. В литературе именуется альфа-родительство. Это понятие включает в себя множество пунктов. В двух словах теорию естественного лидерства объяснить трудно. Можно упомянуть две важных составляющих альфа-родительтсва: с одной стороны это забота и безусловная любовь; с другой стороны это позиция главного, формирующее усилие. Лидер – это тот, кто дает опеку, заботу, внимание, но проявляет свое главенство в некоторых вопросах в определенные моменты.

Развить лидерство в естественных условиях просто, в наши дни сложнее, но тоже возможно. Когда мы являемся ведущими в отношениях с ребенком, многие сложные моменты решаются проще: ребенок идет за Вами, Вы берете ответственность за Ваше твердое намерение. Меньше капризов, меньше недопонимания, меньше метаний.

Я желаю, чтобы каждый из Вас был счастлив со своими детьми! И тогда Вы не почувствуете, как бывает трудно с детьми, Вы будете ощущать лишь приятные хлопоты и радость!

Эта статья входит в цикл статей «Почему бывает трудно с детьми»

Почему бывает трудно с детьми. Часть 1. 

Почему бывает трудно с нашими детьми. Часть 2. Вы ее прочитали выше

Запись Почему нам бывает трудно с детьми. Часть 2 впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Я глубоко убеждена, что материнство и отцовство – это радостная сторона жизни, полная счастья и любви, такая, в которой естественные трудности и сложные периоды проживаются легко, потому что крепкая любовь дает силы и вдохновение двигаться дальше. Просто мы разучились относиться к этому так, мы слишком застряли в плену своих эгоистичных желаний, веяний моды и времени, мы разучились по-настоящему искренне и безусловно любить, детей, родных и близких. Именно поэтому родительство стало для современных людей тяжелой ношей, полем для сражения, а не гармоничным миром. Именно поэтому дети все сильнее от нас отрываются, все раньше уходят из-под нашего естественного покровительства, встают на небезопасный и нежеланный для нас путь.

На мой взгляд, мы ушли от природы, от задуманного плана, благодаря которому воспитание ребенка является естественным процессом, органично вписанным в остальную жизнь. Природой задумано так, чтобы растить детей было не тяжело, а естественно.

Почему же бывает трудно с детьми? Два важнейших фактора

Счастье родителей

Главным фактором, который, я считаю, утрачен нами в современном мире – это постоянное ощущение счастья спокойствия, размеренности жизни. Мы очень нервные, постоянно спешащие, постоянно неудовлетворенные чем-то или кем-то, мы постоянно конфликтуем то с окружающими, то сами с собой. Мы все время думаем, что нам чего-то не хватает. Мы разучились получать удовольствие и быть благодарными уже за то, что имеем.

Мы разучились наслаждаться каждым мгновением, каждым моментом своей жизни, потеряли ощущение спокойного счастья, разучились видеть в каждой ситуации (даже плохой) какой-то урок или положительный момент. К чему это приводит? Наши дети становятся такими же нервными. Как может ребенок быть спокоен, если мама десять раз на дню нервничает: то из-за того, что посуду не помыла, то капусты для супа не хватает, то папа опаздывает, то устала.

Скажите, думали ли вы, когда были беременны, что вот, наконец-то, родится малыш и будет счастье, не придется ходить на нелюбимую работу, общаться с неприятными людьми, наконец-то, избавиться от всего это обременительного и ребеночек – это наше спасенье. Ребеночек принесет это самое счастье. Но ведь это в корне ошибочно. Это мы можем и вообще желательно быть счастливы и дать счастье ребенку, а не он нам.

Конечно, дети приносят удовольствие и радость, но это не обязательно. Разве может маленький человечек быть спокойным и радостным, если мама нервная, уставшая, измотанная, с кучей проблем, жалуется на жизнь и всех подряд – а как бы он этот малыш маму большую и взрослую избавит от мук. И когда малыш рождается и растет, то оказывается, что мы остались с тем же набором чувств, хоть и обстоятельства изменились, и малыш не решает проблемы, а иногда их приносит.

В спокойном, счастливом состоянии наступает так называемое ресурсное состояние, в котором у нас много сил и энергии, больше терпения. В таком состоянии мы способны легко перенести трудности, проще относиться к шалостям и капризам, иногда не давая им даже развиться. В этом состоянии легко с детьми. Поэтому наша задача сделать себя спокойными и счастливыми, удовлетворенными и уверенными. Бесполезно работать над симптомами (поведением ребенка), надо работать над причиной (своей жизнью).

Что мы можем сделать, чтобы не было трудно с детьми?

• Заботиться о себе
• Просить помощи
• Не впадать в идеализирование
• Найти то, что делает нас самих спокойными и счастливыми
• Отмести все лишнее, хотя бы временно: лишние заботы, угнетающее общение, книги, телевизор.

2. Второй фактор. Социальность

Так задумано, что человек – существо социальное. Мы придуманы жить во взаимодействии и общении, особенно женщины. Дети созданы для того, чтобы видеть с самого рождения большое количество близких людей, родственников.

Общинность жизни (в хорошем смысле этого слова) – это основа взросления малыша. Так задумано, что ребенок любопытен, он наблюдает за жизнью взрослых и подражает ей. Сначала он просто смотрит за всеми с рук мамы.

Он видит маму, которая готовит кушать и хочет участвовать в этом процессе, он видит папу, который копает землю под посадки и пытается ему помочь. Он видит дядю Петю, который чинит сапоги и тоже хочет взять в руки инструмент. Он видит бабушку, которая стирает белье; тетю, которая нянчит младенца; братьев и сестер, бегающих по траве; соседских детей, собирающих палочки. Он наблюдает за всеми и у каждого чему-то учится. Причем с самого раннего возраста, сначала на руках у мамы, потом ползая по дому и траве, потом уже бегая.

А теперь подумайте, ваш ребенок как удовлетворяет свое любопытство? Видит ли он регулярно этих бабушек, дядей, тетей, братьев и сестер, знакомых, соседей, своих, безопасных, родных людей, за которыми можно наблюдать, у которых интересно учиться? А как тогда малыш удовлетворяет свою потребность все изучать, если он сидит только с мамой дома? Ведь тогда он тратит всю свою неуемную энергию на маму, требуя, чтобы она постоянно его развлекала и давала ему эти впечатления. Вместо того, чтобы учиться у многих, малыш изматывает маму, других вариантов у него нет.

А что происходит, если мама не удовлетворяет в полной мере всю любознательность маленького человечка? Он начинает ныть, капризничать, требовать, проявлять агрессию, потому что чувствует неудовлетворенную потребность. С ним становится трудно.

В общинной жизни малыш всегда со взрослыми, но не всегда с мамой. Он может находиться с другими близкими ему людьми, быть в защите и спокойном состоянии, при этом не у мамы. Мама же может в это время отдохнуть, заняться своими делами, отвлечься. Ребенок не чувствует дискомфорта, если за ним некоторое время последит другой взрослый, но тоже близкий и знакомый. Ведь жили большими семьями, каждый день по долгу были вместе и родственники и соседи, все на виду. Дети воспринимали их своими взрослыми, были к некоторым очень привязаны.

А что теперь? Мама находится с ребенком все время, в лучшем случае полчасика вечером видит папу и пару-тройку раз в месяц бабушку. Остальных еще реже.

Какой здесь выход?

Не ограничивать круг общения ребенка. Давать ему возможность видеть других людей с рук мамы. Гулять не во время сна малыша, а когда он бодр, держать на руках, в слинге, чтобы он видел мир и людей. Да, первый месяц-два в целях безопасности нужно меньше бывать в людных местах, но потом немного выходить, приглашать друзей домой, немного, иногда ходить в гости к подружкам-мамам с другими детьми. Давать общаться ребенку с другими взрослыми, родными, родить братика/сестру, наконец. Наладить свои отношения с родителями и другими родственниками, наконец-то.

Очень часто мы искусственно ограничиваем общение детей с близкими взрослыми. И потом согласитесь, это уже ваша ответственность, что у вас не совсем хорошие отношения с родителями (своими или мужа), что вы куда-то переехали, где нет родных, что вы не создали вокруг себя круг людей, которым доверяете. И ваша же ответственность создать свой круг общения или не создавать его, но принять естественные последствия.

Общение — это тоже пища, просто иного уровня. Если Вы ребенка держите на одной лишь воде (а это самое важное для жизни, но не единственное), то не удивляйтесь, если ребенок будет постоянно капризничать из-за голода. В общении тоже нужно полноценное питание.

Выводы:

• Сделайте счастливой себя сами (не важно, мама Вы или папа)
• Сделайте большой круг ежедневного общения, комфортного Вам и малышу.

Эта статья входит в цикл статей «Почему бывает трудно с детьми»

Почему бывает трудно с детьми. Часть 1. Вы ее прочитали выше

Почему бывает трудно с нашими детьми. Часть 2

Запись Почему бывает трудно с детьми? Часть 1 впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Многие молоды мамы проходят следующие этапы ощущения себя с ребенком:

Беременность. Радостное предвкушение встречи с маленьким человечком. Мечты о милом, большеглазом карапузе, который улыбается и весело смеется. Гармония мамы и малыша, отдых, беззаботность и безмятежность.

Малыш родился. Первые трудности и сложности. Крики, бессонные ночи, усталость. Малыш вовсе не такой милый и веселый. Никакого отдыха, беззаботности и безмятежности нет. Тяжелая ежедневная работа, постоянные нервы по поводу больного животика, своей диеты, правильности или неправильности действий.

Малыш растет. Трудности первых недель сменяются трудностями старших деток. Временами бывают передышки, когда малыш хорошо спит и спокоен, иногда проскальзывают счастливые моменты, когда вы нежно смотрите друг другу в глаза и улыбаетесь. Но быт, готовка, приборка, смена одежды и памперсов, мытье игрушек, посуды, сидение в четырех стенах (не считая нескольких кругов вокруг дома на прогулке), отсутствие общения, однообразие жизни – все это надоедает, день сурка выводит из себя, хочется выть громким голосом. Постоянное напряженное состояние из-за того, что ты все время сидишь и следишь за малышом, изматывает до невозможности.

На этом этапе многие мамы задаются вопросом: и где оно счастье материнства? Я вроде люблю этого карапуза, но все остальное мне так надоело, что когда малыш спокоен и улыбается, я уже не могу ни о чем думать, смотрю куда-то вдаль и мечтаю, когда же я «по-настоящему заживу».

И после этого есть два пути. Первый: домучиться в декрете до какого-то возраста, в который можно дитя сдать в ясли, бабушкам или садик. Или иной вариант: взглянуть на это с другой стороны, измениться так, чтобы быть счастливой сейчас, с ребеночком или несколькими детьми. Второй путь дается нелегко, но приводит к потрясающим результатам. А какой путь выбираете вы?

Наша современная культура вычеркнула маму в декрете из списка полноценных людей. Если ты в декрете, то твой удел сидеть дома с ребенком, прибираться и готовить. Да, эти занятия должны быть, но ими не должна ограничиваться вся жизнь молодой мамы. Молода мама тратит много времени на быт и дитя, но не все. Как и в жизни любого другого человека, в жизни мамочки должны быть:

• Отдых (и если ребенок и быт – это ее работа, то отдых должен быть без быта и иногда без детей);
• Самореализация;
• Интересные занятия;
• Впечатления (кино, выставки, посещение новых мест);
• Общение (не только с мамами в песочнице, но и единомышленниками).

Где же оно, счастье материнства?

У многих может возникнуть вопрос: чтобы так полноценно жить, надо ж ребенка сдать куда-то в садик или бабушкам, иначе не получится. А вот здесь кроется главный миф современности, будто ребенок – помеха жизни. Ребенок – часть жизни, ваша частичка. Поэтому все вышеперечисленные пункты можно делать с детьми, за исключением некоторого отдыха без детей (например, сходить в выходные с мужем в театр или на романтическое свидание). Остальное можно организовать так, чтобы малыш был рядом.

Да, иногда без ребенка проще, да, с ребенком некоторые вещи делать нельзя. Но всегда можно либо найти более подходящую замену, либо делать часть важных дел во время сна малыша. И иногда для разнообразия просить посидеть недолго с малышом кого-то из родственников. Хотя некоторые мамочки умудряются жить полноценно вообще без помощи.

Если вы скажете, что так жить нереально, что счастье материнства — это миф, сказки, то вы либо еще это не осознали, либо не хотите выходить из своего мирка, в котором можно быть страдалицей, жаловаться на тяжелую жизнь и ждать долгожданной путевки в садик.

Можно сделать очень многое, почти все. Главное – задаться вопросом: как? На мой взгляд, первыми тремя шагами должны быть:

• Навык делать дела с ребенком;
• Умение расставлять приоритеты;
• Привычка уделять время себе.

Если вы сделаете два первых пункта, и одним из приоритетов выделите привычку уделять время себе, то третий пункт будет тоже готов.

Мы сами создаем свою жизнь со своими трудностями и радостями. Давайте будем тратить силы и энергию на полезные дела, а не на разрушение своей природной гармонии.

Счастье материнства и гармония мамы

Мы с вами часто употребляем словосочетания «гармоничная мама», «гармония в жизни мамы». А что это значит? Какая она, эта гармоничная мама? Интуитивно мы можем это понять, но объяснить точнее уже сложно. И в этом заключается суть. Когда вы видите счастливого человека, вы не можете детально объяснить, почему он счастлив, почему он светится радостью.  Вы просто чувствуете, что он такой. То же самое и с гармоничной мамой. Такая мама счастлива и полноценна, в ней есть достаточно всего, чтобы быть счастливой. Но чего именно, выделить трудно. И все-таки мы попытаемся это сделать.

Гармония всегда включает внутреннюю и внешнюю согласованность, цельность. Это означает, что гармоничный человек един в своем внутреннем и внешнем состоянии.

Цельность – единый непротиворечивый способ восприятия мира и себя в нем. Когда мы находимся в оптимальном, наиболее эффективном состоянии, когда вся наша личность наиболее проявлена, при этом мы ощущаем счастье от жизни. Тело работает максимально продуктивно и при этом не изнашивается. Эмоциональная сфера задействована так, что помогает, но не мешает (негативные эмоции помогают — разряжают). Наша душа раскрывает свой потенциал, мы реализуем себя в полной мере. Мы существуем в этом мире легко, имеем достаточно связей в этом мире, которые нам помогают, с которыми налажена связь – люди, процессы и явления, природа, дом, работа, экология.

Гармоничная мама создает свои внешние проявления согласно глубоким внутренним представлениям. Ее деятельность – уход за детьми, общение, содержание дома, отношения, внешний вид, работа и хобби – соответствует ее истинным потребностям и представлениям об этих вещах. При этом важно, что соответствие наблюдается во всех важных для нее сферах.

Ключевых фразы здесь две. «Во всех важных» — перегиб в какую-то сторону уже создает дисбаланс, при котором о гармонии речи быть не может. Поэтому необходимо определить важные сферы и равномерно их совершенствовать. «Для нее» — каждый человек имеет свои уникальные представления о жизненных принципах. Потому счастье человека, в том числе счастье материнства и его гармония неповторимы другими людьми. Невозможно добиться гармонии для себя, повторив под копирку действия гармоничного человека. Единственный путь – разобраться в себе и понять, что именно вам подходит, каким является счастье материнства для ВАС.

Что отличает гармоничную и счастливую маму?

1. Она знает, что для нее важно. Какие сферы жизни находятся для нее в приоритете. Личное развитие, муж, дети, дом, красота и здоровье, образование, самореализация, духовность, общение с друзьями. Для каждой женщины набор свой, уникальный.
2. Она действует, достигая целей в важных вещах, не распыляя свои силы на неважные сиюминутные желания. Сидеть на месте и ждать, когда все вокруг само сделается – это не принцип гармоничной мамы. Она настойчиво идет к целям, делая все, что в ее силах.
3. Она умеет контролировать, распределять и вовремя пополнять свою энергию. Выжатая как лимон мама не будет выглядеть счастливой, даже при идеально вычищенном доме и обласканных детях. Восполнять запасы энергии, отдыхать – это тоже обязанность мамы. Отдохнувшая и спокойная, она дарит во много раз больше любви детям, мужу и близким.
4. Она сохраняет баланс развития четырех важнейших сфер жизни: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Ничто не находится в запустении, все равномерно задействовано и развивается.
5. Она ищет решение всех проблем в себе, а не в окружающих. Легко переложить ответственность на кого-то или что-то: грязь дома – потому что дети насорили; устала – потому что муж не помогает; настроение плохое – потому что погода не такая. Но гармоничная мама ведет себя проактивно и в любой ситуации задает вопрос себе: «А что я сделала не так? А как я могу исправить эту проблему?». И после обдумывания оказывается, что грязь дома из-за того, что убираю сама не в тех местах, где надо; устала потому, что сама себе не организовала отдых; настроение плохое, потому что нет целей в жизни, которые вдохновляют и радуют. Гармоничная мама понимает, что может относиться к любым трудным ситуациям так, чтобы извлекать из них пользу.
6. Гармоничная мама имеет личную благородную и высокую цель, путь к которой приносит счастье. Она знает свою миссию и предназначение и реализует ее. Подробнее о том, что дает реализация своего призвания, можете прочитать в статье о предназначении.

Будьте гармоничными и счастливыми. Ведь только так мы можем воспитать наших детей в счастье и любви!

Запись Счастье материнства. Где ты? впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.

Как успевать делать с детьми. Расстановка приоритетов.

1 — Прежде всего, определитесь для себя, вообще зачем вам все успевать? Что вам это даст, зачем нужно? Допустим, ответы могут быть такими:

Устаю сильно, ничего не успеваю, нервная, задерганная. Хочу наладить быт, чтобы жить спокойно, счастливо, размеренно.

Хочу выделить время для учебы / любимого занятия

Хочу больше времени проводить с детьми, а не со шваброй

2 — Когда вы определились, зачем вам все это нужно, определите, что же вам важно делать и успевать, будучи молодыми родителями. Что для вас первостепенно, без чего вы не сможете существовать. Помните, что в эту категорию попадают дела не только с готовкой, приборкой и уходом за малышом, но и ваш отдых. Ведь уставшие и обессиленные, мы мало что можем сделать.  Допустим, для вас важны такие пункты:

• минимально необходимый уход за ребенком
• игры и занятия с ребенком, минимум для хорошего развития
• уход за собой, минимум 30 минут в день
• общение с мужем
• отдых/восстановление душевного равновесия
• приготовление еды

Допустим, это самое главное, что вы должны успевать делать с детьми. Потому как, если не готовить вообще или раз в месяц, то голодные обмороки и гастрит вам обеспечен. Уход за собой и отдых, между прочим, тоже относится к приоритетным делам. Согласитесь, нервная и уставшая вы вряд ли вообще сможете что-то адекватно сделать и успеть. Да и будет ли полезно ребеночку общение с несчастной замученной мамой? Поэтому вносим в приоритет.

Уход за ребенком (смена подгузников/купание и прочее) и игры с малышом бывают разные. Минимальный достаточный уход нужен ребенку, а вот десяток присыпочек и ежедневные купания с шампунем излишни.

3 — Далее смотрим менее приоритетные занятия, которые не требуют ежедневного внимания или которые можно упустить в случае нехватки времени.

• приборка
• поливка цветов
• хождение по магазинам
• глажка
• хобби

4 — И последний списочек малоприоритетных дел, которые хотелось бы поделать, а так же различных времяпоглотителей. Стараемся количество этих занятий в течение дня сокращать, максимально сводя на нет.

• просмотр телевизора
• интернет-серфинг
• соц. сети
• бесполезные или нежеланные телефонные разговоры

Хотя некоторые из этих вещей можно сочетать с чем-то более полезным. Например, глажка+телевизор: и полезно, и развеяться можно. В итоге мы получили три списочка. С каждым из них будем работать отдельно, чтобы оптимизировать нашу ежедневную работу, сделать ее более быстрой.

Итак, самые приоритетные дела стараемся выполнять, вносим их в свой план, как важные. Менее приоритетные раскидываем по дню или неделе так, чтобы их не было много, выполняем по мере сил и желания, либо каждый день но некоторое ограниченное время. Например, каждый день 15 минут устраиваем приборку для поддержания порядка или глажка, или 2 раза в неделю занимаемся хобби во время сна малыша.

Третий список желательно устранить из жизни или позволять себе эти занятия в качестве поощрения за выполненные дела. Например, если все сегодня удалось и вечером осталось полчасика до сна, то можно посмотреть сериал или посерфить. Важно лишь не затягивать с таким занятием и через полчаса все же лечь спать.

Как успевать делать с детьми. 5 базовых правил тайм-менеджмента для родителей.

1. Пользуйтесь помощью. Любой, которую предлагают. И, если это возможно просите помощи. Особенно это актуально для молодых мамочек с совсем еще крошечками. Просите мужа помочь, когда он дома. Ведь даже полчасика в таком режиме — это уже достижение. Бабушки, дедушки, тети, дяди, подруги. Если кто-то из близких людей предлагает помощь, соглашайтесь на нее. Здесь не нужен перфекционизм «Я все сама! Что, я не справлюсь что ли?». Пусть это будет просто прогулка с коляской, мытье полов, приготовление обеда. Любая помощь важна. Вы будете в плюсе в любом случае.
2. Делайте домашние дела по максимуму во время бодрствования малыша. Этот пункт не всегда прост в исполнении. Но если его удается воплотить в жизнь, то он приносит колоссальные изменения. Пока малыш занят игрушками, вы можете протереть пыль, помыть полы, разобрать завалы на столе, в шкафу, полить цветы, почистить овощи для обеда, помыть посуду. При этом малыш должен быть рядом, по крайней мере, в поле зрения. Исключение составляют работы, связанные с опасностью для малыша — ведь он находится неподалеку (жарка-варка); или «грязные» работы (чистка унитаза).

Некоторые детки с удовольствием наблюдают, как мама бегает по комнате. Сложности могут быть какие? Малыш отказывается сидеть в кроватке/манеже/стульчике или переноске, пока вы бегаете перед ним. Есть еще очень хороший вариант — слинг. Многие детки успокаиваются рядом с мамой и с любопытством смотрят из слинга на то, что вы делаете. Опять-таки случается иногда так, что малыш отказывается сидеть в слинге, вырывается из него. Тут придется искать варианты. Можно часть небольших дел делать одной рукой. Подробнее, о моем опыте одноруких дел можете почитать здесь.

3. Сон малыша — ваше личное время. Если вам удалось воплотить в жизнь предыдущий пункт, то и этот вполне возможно. Если большая часть дел сделана во время бодрствования малыша, то останется лишь доделать немного во время отдыха. И тогда время сна малыша вы можете организовать по своему усмотрению. Это может быть работа, хобби, просто отдых (чтение, лежание в ванной) и все, что захотите. Как организовать это свободное время, другая история. Об этом позже.
4. Используйте современную технику. Стиральные машинки, мультиварки, блендеры, посудомоечные машинки. И прочее и прочее. Все это сэкономит немало времени, и главное, сил. Пользуйтесь этим по мере возможностей. На что хватит бюджета вашей семьи. Пожалуй, самое важное из этого, стиральная машинка. Стирка при маленьких детях — дело очень частое, и очень сило- и времязатратное. Да и воды тратится меньше — это тоже немаловажно.
5. Избавьтесь от мусора в голове. Много понаписано в книжках: при маленьком ребенке мыть полы дважды в день, гладить ВСЕ белье с обеих сторон, варить комплексные обеды (первое, второе, десерт и компот). Часть из этого неоправданно. Мыть полы можно по мере загрязнения. Вполне хватает одного раза в неделю хорошо, и еще 1 (максимум 2) раза просто наскоро пройтись шваброй, чтобы пыль собрать. Уголочки и закуточки подождут. И без всяких дезинфицирующих средств. Жить в стерильных условиях малышу не менее вредно, чем в грязи. Гладить рационально в первый месяц жизни пока еще заживает пупочная ранка. После это совсем не обязательно. А про обеды: тут уж сами решайте, что важнее полный обед и уставшая мама, или сытный суп, но один и лишние полчасика-час времени.

Мои личные простые секреты: Как успевать делать с детьми

Сегодня я расскажу три моих простых секретах как успевать делать с детьми много дел. Именно на них основываются все остальные приемчики тайм-менеджмента. Пока я не освоила эти базовые секреты, все остальное у меня не получалось. Я дважды мама. Разница между детьми 1 год и 9 месяцев. Думаю, понятно, насколько веселые у нас дни бывают. Поделюсь своими секретами. Это не техники и методы. Это принципы, которые надо держать в голове и регулярно выполнять, потому что без них все остальные хитрости тайм-менеджмента не работают.

1 — Основной секрет успевать делать с детьми очень прост – удели много качественного времени детям. Сперва может возникнуть противоречие: как можно успеть много, если уделять время детям да еще и много. А вот в этом и вся суть. Очень часто мы не успеваем, потому что ребенок или дети кричат, пищат, хнычут, тащат нас куда-то, ходят по пятам и просят сделать что-то весь день. И все ухищрения тайм-менеджмента не действуют, потому что ребенок отказывается делать дела вместе с нами, а хочет читать сказку или играть в машинки. Дело в том, что ребенку не хватает личного качественного времени с мамой.

Когда я поняла это, я решила изменить все в корне. Несколько дней я максимум уделяла время детям, качественно. Да, пострадали немного порядок, на обед макароны или греча, но несколько дней такого интенсивного общения, и начало происходить то, чего раньше не было. Дочка стала сама отходить от меня и играть некоторое время сама. У меня было 5,10,15 минут времени, когда меня никто не беспокоит. Младший малыш тоже, насытившись сполна мной, мог минут 10 полежать, разглядывая игрушки. По мере взросления детки сами увеличивали время свободной игры.

Такое обильное общение пришлось сделать, поскольку я поняла, что раньше им не хватало качественного внимания. Я часто делала дела по дому или механически играла, думая о своем – не было включенности в общение. Теперь же я стараюсь каждый день, если нет форс-мажоров, уделять время по максимуму, что возможно. Один день больше, другой меньше.  И удивительно, но теперь стали возможны другие принципы успевания. После хорошего общения с мамой детки охотнее включаются в мои дела, наблюдают, помогают, а не пищат и тащат играть. А иногда я могу уделить время своим делам даже, когда они не спят, потому что они полны любви и внимания.

2 — Еще один нечасто встречающийся секрет успевать делать с детьми: наслаждаться каждым днем и моментом. Даже если день не задался, не удалось выполнить что-то, надо стараться любить этот момент. Представить, что плачущий малыш – это ваш шанс помочь ему, быть больше времени рядом, больше обнимать, больше успокаивать. Капризы – это ваш экзамен на стойкость и знания. Если приходится сидеть дома из-за погоды – это замечательная возможность позаниматься развивашками с детьми. Любить каждый момент, даже если он сложный.

Любая неприятная и сложная ситуация – это возможность для нашего роста. Только в ней мы можем выходить из зоны комфорта и воспитывать в себе новые качества: стойкость, терпение, спокойствие, невозмутимость, владение собой. Помните, что каждая сложность – ваш экзамен. Вы же хотите сдать его на «отлично»? Если относиться к трудностям так, что жизнь перестает быть сложной вообще. Есть легкие и счастливые моменты, а есть время для тренировки и развития. Это же здорово!

3 — И еще очень важный для мам секрет. Это иметь здоровый пофигизм. Если его не иметь – можно сума сойти от нервотрепки по каждому маленькому поводу. Легко смириться с тем, что полы не мыты неделю или две, пыль на полочках скопилась, зеркало в ванной заляпано. Это еще могут вытерпеть мамы. Но если драгоценное чадо размазывает кашу по стене или швыряет ее в потолок, а еще хуже размазывает какашки по полу – то тут уж терпение у многих заканчивается. Вот здесь здоровый пофигизм очень пригождается, сколько нервов он спасает!

Но его так трудно развить, особенно тем, кто был до сих пор сильной или даже не сильной перфекционисткой. Дается эта наука тяжело, но результат того стоит. Когда я частично освоила пофигизм, заляпанный всем чем угодно пол или раскиданные игрушки по полу так, что пройти нельзя или изрисованные стены, куча разорванной и разбросанной бумаги стали для меня просто частью интерьера. Ничего особенного, просто дети шалят. Так можно полдня или весь день прожить и ничего не случится. Будет настроение и возникнет желание – уберусь. А оно возникает всегда, если ты спокойна.

В нервном и гневном состоянии тяжело качественно и быстро убрать все последствия детских игр. А в спокойном и нейтральном состоянии уже гораздо эффективнее объяснить малышу, как поступать не надо, или пригласить его убраться вместе. Да, мне еще не всегда удается этот пункт, иногда шалости и крики выводят меня из себя. Но все-таки в последнее время умеренный пофигизм все чаще становится моим хорошим другом.  А когда я спокойна, и дети успокаиваются быстрее.

И вообще после рождения детей я поняла главную вещь любого тайм-менеджмента, успевания, успеха. Все проблемы – в нашей голове. Нам кажется, что дети нас никуда не отпускает – а оказывается, это мы даем мало внимания или мы же не вовлекаем его в наши дела. Мы злимся часто на то, на что злиться бессмысленно. Мы думаем, что загружены работой до предела, а оказывается, что на самом деле тратим кучу времени на телевизор, интернет и прочие бесполезные дела. Но это и хорошая новость! Это значит, что мы сами можем все изменить, можем совершенствовать себя, мы можем успевать делать с детьми больше, если немного перестроимся. Нам не нужно ждать кого-то или чего-то, мы сами справимся со всем. Это же прекрасно!

Успехов вам, желаю успевать делать с детьми ровно столько, чтобы быть счастливыми!

Дополнительно о теме тайм-менеджмента и успевания не только с детьми, Вы можете почитать в моей статье «Как все успевать: 22 практических совета тайм-менеджмента»

Запись Как успевать делать с детьми. Основы тайм-менеджмента для мам впервые появилась Развивай Мегаинтеллект.