Почему нам бывает трудно с детьми. Часть 2

В предыдущей статье мы оговорили о двух важных факторах, почему же нам бывает трудно с детьми. Теперь разберем еще три важных момента.

3. Третий фактор. Неверный образ жизни мамы и малыша. Здесь возможно два варианта развития событий. Первый: когда малыш бодрствует, мы всецело поглощены им одним, играем, развиваем. Когда спит – хватаемся за уборку/готовку, просим посидеть с малышом, чтобы сходить на почту или за буханкой хлеба.

Но мы забываем о важном моменте.
Сплошные игры и развлечения – это не настоящая жизнь, мы водим в заблуждение деток, если не показываем им реальной картины. Мы делим свои будни на ребенка и «жизнь остальная». Но ребенок и есть часть жизни, ее наблюдатель и участник, наша задача показать ему реальный мир. Откуда он узнает, что еду надо готовить, если еда всегда была на столе или в холодильнике. Как в анекдоте «современные дети в информационный век думают, что помидоры и огурцы растут в супермаркете… на полках…сразу в целлофановом пакете». Как малыш увидит, что необходимо прибираться, если мама этого не делает? А он не видит, для него значит, что не делает. Тем более он не станет вам потом помогать, если не видит, что вы это делаете.

А через некоторое время, когда малыш подрастает, и мама не успевает делать все во время сна, ребенок вдруг узнает, что у мамы есть вообще какие-то дела. А ребенок привык что мама — это игрушка. И, конечно же, начинает маму терроризировать, не давать делать свои дела. Не удивительно, что в такие моменты бывает трудно с детьми.

Нам надо жить вместе с детьми, а не отдельно от них. Можно с ними готовить, убирать, ходить за мелочами в магазин, на почту, в гости, некоторые благоприятные для этих дел кафе, негромкие мероприятия.

Да, не так часто, как это могло быть без ребенка. Но он не должен быть изолирован от мира. Дом-площадка – это не весь мир, а микроскопическая его часть. Пока малыш маленький, его мир тоже мал, по мере роста кругозор должен расти.

Второй вариант противоположный: мама занимается всем, чем угодно, только не ребенком. Ребенок на бабушках, няньках, яслях или днями напролет лежит в кроватке. Это жестокий вариант, но все же случающийся в наши дни. Говорить подробно, насколько сильно нужна мама ребенку в первые годы жизни, думаю, не стоит. Первый год-полтора мама для ребенка – это все.

Мама малышу нужна сильно, для него это продолжение его самого. Безразличие мамы – всегда глубокая травма для ребенка. Хорошо, если замена мамы – это добрый и искренне любящий человек, к которому малыш привязывается и, в сущности, любит как маму. Тогда ребенок вырастает без сильных травм.

Так как же быть, как не впасть не в одну из крайностей? Научиться жить с малышом, гармонично и радостно?

Бывает трудно с детьми — что же делать?

• Уделять личное время малышу
• Вместе делать бытовые дела
• В сон ребенка делать свои дела и немного во время бодрствования
• Быть чаще с близкими и родными людьми, общаться с ними и позволять общаться малышу
• Соблюдать баланс личного времени малышу и личного времени себе
• Быть с малышом в трудные для него периоды (например, болезни) больше, чем в обычные периоды.

Да, не следует перегибать палку, и жить всем, забыв о ребенке. Разумно сочетать время, проведенное с ним лично со временем ваших совместных бытовых занятий, совместных дел и походов. Перекос как в одну, так и в другую комнату приводит к негативным последствиям. Разумный баланс дарит потрясающие результаты.

4 Четвертый фактор. Перфекционизм в материнстве.

Что часто бывает с современными мамами?

• Пытаемся быть идеальной мамой. Идеально готовить сложные ужины из трех блюд, мыть и чистить квартиру до блеска, при появлении маленького пятнышка сразу бросать детские вещи в стирку, не позволять ни в коем случае ползающему малышу брать любые игрушки с пола и коврика, требуем от ребенка идеальной учебы, идеального поведения на улице и в общественном месте. И если что-то ребенок не выполняет из этого – считаем нашим промахом, ошибкой, я плохая мама. Но ведь все это нереально и часто совершенно не нужно. Идеальной мамой быть не возможно.
• Слепо следуем чужим нормам. Нормам, как готовить, как прибираться, во что и как одевать ребенка, какие оценки он должен получать и как мы и дети должны себя вести. Но если задуматься, даже не подозреваем, почему и откуда пошли эти нормы. Некоторые из них уже не актуальны, некоторые не соответствуют нашим личным требованиям (чистота, скажем).
• Боимся совершать ошибки и исправлять их. Изматываем иногда себя и детей, добиваясь от себя и ребенка идеальности, поскольку боимся ошибиться, сделать хуже, выглядеть в глазах других плохой мамой. Разве это имеет отношение к счастью? Разве равнение на других приносит счастье? Не ошибается тот, кто ничего не делает. И ошибаться – это нормально и естественное. Мы только так учимся и находим лучшее для нас решение. Прикорм, организация быта, развивающие занятия, стиль общения с ребенком, детские садики и школы – мы во всем этом так боимся ошибиться, чо свое нерешительностью чаще делаем только хуже.
  
• Считаем себя плохой мамой, если что-то идет не так. Ребенку нужна хорошая, любящая мама, которая ему заглянет в глаза, улыбнется и прижмет к себе и успокоит в трудный период. Идеальность ребенку не нужна – она нужна нам на самом деле. Ребенку нужна добрая мама, ее тепло, ласка. И ребенок согласен поесть одно простое блюдо вместо трех, а о чистой квартире дети вообще не задумываются до поры до времени.

Это не значит, что нужно быть плохой. Нам необходимо делать все ровно настолько, насколько сейчас хватает сил и энергии, чтобы оставаться спокойной и умиротворенной, чтобы не загонять себя и детей. Потом, когда вы освоите этот навык, можно делать что-то лучше, стремиться к важным и желанным вещам, но исключительно по желанию, когда у вас есть силы и энтузиазм. Часто бывает трудно с детьми тогда, когда мы нагрузили себя лишними заботами, надеждами и правилами. Пора освободиться от этого.

5. Пятая составляющая. Лидерство

В современных семьях отсутствует природная основа, благодаря которой ребенок идет за нами, слушается нас. Это естественное лидерство родителя и привязанность ребенка. В литературе именуется альфа-родительство. Это понятие включает в себя множество пунктов. В двух словах теорию естественного лидерства объяснить трудно. Можно упомянуть две важных составляющих альфа-родительтсва: с одной стороны это забота и безусловная любовь; с другой стороны это позиция главного, формирующее усилие. Лидер – это тот, кто дает опеку, заботу, внимание, но проявляет свое главенство в некоторых вопросах в определенные моменты.

Развить лидерство в естественных условиях просто, в наши дни сложнее, но тоже возможно. Когда мы являемся ведущими в отношениях с ребенком, многие сложные моменты решаются проще: ребенок идет за Вами, Вы берете ответственность за Ваше твердое намерение. Меньше капризов, меньше недопонимания, меньше метаний.

Я желаю, чтобы каждый из Вас был счастлив со своими детьми! И тогда Вы не почувствуете, как бывает трудно с детьми, Вы будете ощущать лишь приятные хлопоты и радость!

Эта статья входит в цикл статей «Почему бывает трудно с детьми»

Почему бывает трудно с детьми. Часть 1. 

Почему бывает трудно с нашими детьми. Часть 2. Вы ее прочитали выше